Aún
no sé si aquello lo soñé o fue algo que me ocurrió en realidad. No estoy segura
todavía porque más de una vez me ha sucedido este hecho imprevisto y aunque lo
cuento para comprobarme en lo cierto o en todo lo contrario, a veces no consigo
desvelar este misterio.
Así que os lo cuento y
quizás esto me ayude a averiguarlo. Y si no, tampoco pasaría nada, voy seguir
disfrutando igualmente de mi vida. Soy un ser esencialmente feliz (en esencia
como tod@s).
El caso es que, un día de noviembre
en que uno de mis Queridos Primos Lejanos cumplía años, me acerqué
a su casa con un pastel para celebrar su aniversario y estrechar aquellos lazos
familiares desatados por el tiempo y la distancia.
Era una tarta con un
aspecto delicioso, tenía tres pisos y estaba adornada con nubes de azúcar de
varios colores y numerosas figuritas alegraban sus bordes. El pastelero me
había asegurado, que en su interior existía un relleno a base de chocolate de
varios sabores con nata y vainilla. Algo espectacular visualmente hablando.
Qué alegría ver a mi primo
tan feliz rodeado de amig@s y qué decepción tan grande cuando tod@s ell@s se
encontraban absortos mirando la televisión. No me hicieron el menor caso y
además me forzaron a guardar silencio de modo obligatorio. Algo estaba pasando
en el MUNDO que era más importante que su cumpleaños a juzgar por el interés de
todo el grupo en este absurdo aparato.
No sabía aún porqué pero presentía
que algo iba a dificultar rehacer aquella estrechanza entre mi Querido Primo Lejano
y yo.
Pude preguntar a alguno de
los seres allí presentes qué era lo que iba a acontecer, con mucha dificultad,
por cierto, ya que pedían silencio absoluto casi constantemente:
- “¿Cómo?. ¿No lo sabes?. ¿Cómo es que
no lo sabes?. ¿Pero en qué mundo vives?. Es el personaje más conocido en estos
momentos y es la primera entrevista que concede a un medio. ¡Es todo un
acontecimiento!. Pero tú. ¿De dónde has salido?”.
Qué iba a replicar yo.
Pobre de mí, no tenía ni la más remota idea de quién se trataba, pero viendo la
agresividad del medio en el que me mezclé por amor, preferí pasar desapercibida
y ver de qué se trataba guardando el mismo sigilo que si perteneciese a una
orden religiosa.
El volumen del televisor
aumentaba considerablemente. Una música soporífera y estridente hacía mover los
altavoces de su lugar de origen abocándose hacia el precipicio de la estantería
del mueble del salón. El mutismo y la expectación de los asistentes era TOTAL.
De súbito apareció en
escena un presentador con gafas de pasta oscuras, de verborrea imparable y con un
atractivo intelectual aparentemente certero. El público allí presente abarrotaba
el plató y sus sonoros aplausos anunciaban un espectáculo irrepetible.
- “¡Queridos telespectadores, esta
noche, contamos con la presencia de un personaje, simbólico, excepcional, y
tremendamente inteligente. Creo que todos ustedes ya saben a quién me refiero.
Así que sin más dilaciones les presento al gran… SR. TERRÓNEEEEEEEEZZZ!”.
Silbidos, aplausos,
gritos, hurras y demás manifestaciones pasionales siguieron a la presentación,
y a esta, la aparición en pantalla de una diminuta criatura blanca en forma de
cubo. Ataviado con gafas de sol oscuras, zapatos de piel de serpiente y corbata
negra, dejaba entrever una maliciosa y pícara sonrisa que mostraba orgulloso
ante su audiencia.
Una vez consiguió
encaramarse sobre el Sillón de Invitado
Excepcional con la ayuda de la Convencional
Azafata y los gritos cesaron, comenzó la peculiar entrevista:
PRESENTADOR: “Ante todo quiero darle la enhorabuena ante
del Gran Público porque es usted
desde ayer ¡padre de gemelooos!”.
SR. TERRÓNEZ: “¡Ja ja ja!. Sí, es toda una alegría tener dos hijos más de los 310.456.999.331 que ya tenemos mi mujer Sacarosa y yo en lo que va de año. Precisamente aquí traigo una deliciosa imagen capturada ayer mismo. Son tan ricos y tan dulces. Miren, miren qué sonrientes y espabilados están ya”.
Últimos
hijos de Terrónez y Sacarosa
GRAN
PÚBLICO: “¡Ooooh!”.
PEQUEÑO
PÚBLICO (primo lejano y amig@s): “¡Ooooh!”.
PRESENTADOR:
“Hay que ver, cómo tiene usted al público ¿eh?. Me llegan datos en estos
momentos de que sus ventas en este año han superado los 1.833.820.209 kilos de
azúcar solamente en España. ¿Cómo se pueden llegar a producir unas cantidades
de esas dimensiones?. Explíquenos Sr. Terrónez, ¿cómo se crea un imperio de tal
calibre?”.
SR.
TERRÓNEZ: “¡Ja ja ja!”.
GRAN
PÚBLICO: “¡Ja ja ja!”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “¡Ja ja ja!”.
SR.
TERRÓNEZ: “Indudablemente no les voy a revelar los secretos de alcoba entre mi
mujer y yo. Sin embargo, existen otros factores de sentido común que yo aplico
normalmente en mi día a día. Al público hay que darle lo que quiere y yo le doy
al público lo que me pide, lo que necesita. Así de simple. Eso es lo que me ha
llevado a la fama y a amasar tanto y tanto dinero como amaso diariamente.Tener
tantas propiedades. En fin. Así soy YO”.
Mansiones, castillos y otras propiedades de Terrónez en España.
GRAN
PÚBLICO: “¡Ooooh!”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “¡Ooooh!”.
PRESENTADOR:
“Qué interesante filosofía la suya, sin duda es usted un ser excepcional. Pero,
cómo consigue tener a sus fans tan enamorados, háblenos de cuál es su
particularidad, ¿qué le hace ser tan especial para la gente?”.
SR.
TERRÓNEZ: “¡Oh!. ¡Ja ja ja!”.
GRAN
PÚBLICO: “¡Oh!. ¡Ja ja ja!”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “¡Oh!. ¡Ja ja ja!”.
SR.
TERRÓNEZ: “Es muy sencillo, salgo muy barato, soy tremendamente adictivo, me
presento en múltiples variedades, formas y colores. Y resulto muy fotogénico y
atractivo. De ese modo consigo que me inviten a todos los saraos: zumos,
refrescos, comidas preparadas, latas de conservas. ¡No paro ni un minuto, lo
paso en grande!”.
PRESENTADOR:
Y ¿qué cree que es lo que más gusta a la gente de usted?”.
SR.
TERRONEZ: “Como dije, pienso que, La Adicción.
Este aspecto es fundamental. La gente necesita identificarse con algún tipo de
droga o sustancia tóxica que le ayude ser más feliz. Luego, pues… como provengo
de un proceso químico de refinado (lo cual me da un caché insuperable) me
transformo sin dificultad en una sacarosa sintetizada de forma artificial. Esa
es la gracia”.
PRESENTADOR:
“Algo sin precedentes. ¡Qué astucia la suya Sr. Terrónez, me deja usted pasmado!.
Pero siga, continúe, no quiero interrumpirle”.
SR.
TERRÓNEZ: “¡Oh! genial”.
GRAN
PÚBLICO: “¡Oh! genial”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “¡Oh! genial”.
SR.
TERRÓNEZ: “Como les explicaba, esta reacción química de la que provengo, provoca
que el sistema inmunológico de los seres humanos se debilite y cree diversas
enfermedades como: diabetes, varios tipos de cáncer, alzheimer, eczemas, candidiasis
y síndrome premenstrual en las mujeres, tumores cerebrales, esclerosis
múltiple, epilepsias, defectos de nacimiento, fibromialgias, envejecimiento
prematuro, obesidad, apendicitis, varices, osteoporosis, entre otras muchas. Es
decir, ehmmm… todos aquellos efectos que la gente necesita para sentirse mimado
y cuidado por familiares y amigos. Enfermedades sin las cuales, no tendríamos
ni hospitales, ni centros de salud, ni farmacias, ni médicos. Imagine qué mundo
tan loco sería este sin todas estas instituciones y profesionales velando por
nuestro cuidado. Además habría tanto paro. ¡No quiero ni pensar en cómo sería
este mundo sin MÍ!”.
GRAN
PÚBLICO: “¡Ooooh, clarooo!”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “¡Ooooh, clarooo!”.
PRESENTADOR:
“Menos mal que está usted para evitar todo ese desastre. Pero, pasemos a otra
cuestión. Porque estamos recibiendo llamadas con infinidad de preguntas y dudas.
Sabemos que usted, se presenta de múltiples maneras, colores ¿cuáles son sus
favoritas manifestaciones?”.
SR.
TERRÓNEZ: “¡Ja ja ja!”.
GRAN
PÚBLICO: “¡Ja ja ja!”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “¡Ja ja ja!”.
SR.
TERRÓNEZ: “Uy, poseo una gran variedad. Veamos: azúcar glas, candi, perlado,
pilé, demerara, aspartamo, sucralosa, sacarina. Aspartamo es uno de mis socios
accionistas preferidos porque además está presente en algunos medicamentos. ¡Es
un genio!”.
PRESENTADOR:
“Claro, de todos es conocido. Por cierto. Se dice que usted tuvo una aventura
con Azúcar Candi, ¿es cierto eso?”.
SR.
TERRÓNEZ: “¡Ja ja ja!”.
GRAN
PÚBLICO: “¡Ja ja ja!”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “¡Ja ja ja!”.
SR.
TERRÓNEZ: “Sí, no voy a negar lo evidente. Quién podría resistirse a una
modalidad de almíbar tan cándida y dulce como ella. ¡Ja ja ja!”.
GRAN
PÚBLICO: “¡Ja ja ja!”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “¡Ja ja ja!”.
PRESENTADOR:
“¿Y qué nos puede decir de Azúcar Moreno?
SR.
TERRÓNEZ: “¡Ufff!”.
GRAN
PÚBLICO: “¡Ufff!”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “¡Ufff!”.
SR.
TERRÓNEZ: “A ver. Yo no quiero ser racista ni siquiera parecerlo. Pero tengo
mis razones para marginarlo totalmente del negocio. Azúcar Moreno es como el
patito feo de la familia, siempre llevando la contraria aportando nutrientes al
organismo. Y eso no está bien. El Clan debe permanecer unido. En fin, este es
un asunto incómodo y no me quiero extender más”.
Azúcar
moreno incómodo aportador de ciertos nutrientes.
PRESENTADOR:
“Nos queda claro, Sr. Terrónez, no hemos querido incomodarle con la pregunta,
pero ha sido una constante durante el programa, los asuntos impropios de Azúcar
Moreno crean mucha controversia y usted lo sabe. Pero bien, dejándolo a un lado
y ya para finalizar. ¿Porqué se ríe usted siempre tres veces?”.
SR.
TERRÓNEZ: “¡Ja ja ja!”.
GRAN
PÚBLICO: “¡Ja ja ja!”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “¡Ja ja ja!”.
SR.
TERRÓNEZ: “¡Porque soy un cubo!”.
GRAN
PÚBLICO: “…………”.
PEQUEÑO
PÚBLICO: “…………”.
PRESENTADOR:
“¡Ja ja ja!. Qué bueno, siempre con su sentido del humor tan inteligente.
Gracias, muchas gracias Sr. Terrónez por acudir a nuestro programa. NO SE
RETIREN DE SUS ASIENTOS, TOMEN UNOS CUÁNTOS TERRONES DE AZÚCAR BLANCO SIN
REFINAR Y ESPÉRENNOS PORQUE VOLVEMOS EN ¡SOLAMENTE VEINTICINCO MINUTOOOS!”.
Todo aquello me parecía un
asunto terrible y me hizo reaccionar de inmediato. Sigilosamente, me levanté
del sofá y me dirigí al pastel que yo misma había traído ignorando el
dramatismo del dulce suicidio del azúcar. Quería hacerlo desaparecer de allí
cuanto antes para no contribuir a crear más adictos. Pero uno de los asistentes
al detectar mis intenciones se alzó en combate y apuntándome con el mando a
distancia, gritó:
- “¡ALÉJATE DEL AZÚCAR!”.
Sorprendida en el acto,
mis piernas empezaron a temblar al ver sus caras con los ojos fuera de las
órbitas, deseosos de devorar el regalo de cumpleaños o incluso a mí misma.
Con la perfidia que
caracteriza al escorpión, mi Querido Primo Lejano, se aproximó con paso firme y
con los brazos en jarra me dirigió estas palabras:
- “¿Qué es lo que pretendes?. ¿Llevarte
nuestro azúcar?. ¡AVISO, YO NO PELEO LIMPIO!.”
Sentí aquello como el picotazo
de un alacrán lleno de veneno, pero al mismo tiempo, esa traición me hizo
reaccionar como quien necesita un antídoto para transformarse en una fiera
completamente sanada y consciente de la situación. Así que decidí plantarle
cara a la ignorancia.
- “Mirad lo que os digo, ¡Panda de Drogadictos!. He recorrido
doscientos kilómetros con el aire acondicionado del coche en frío a todo lo que
da en el mes de noviembre, para que una condenada tarta llena de azúcar, grasa
y conservantes artificiales no se derritiese. He soportado un programa absurdo con
entrevista incluida de un personaje ridículo, malvado, pérfido, vil, depravado,
infame y execrable. ¡Y ahora no pienso ni por un momento tolerar por una décima
de segundo más vuestras insultantes, ofensivas e insolentes amenazas!. Además
de tener que soportar vuestra infinita ignorancia, ineptitud e inconsciencia.
Así que, ¿sabéis lo que os digo?. ¡Que se va comer este pastel vuestra tía la
de Mojón de la Frontera!”.
Aquel acto de valentía
hizo que mi sangre caliente circulase a toda velocidad y con total libertad por
las arterias de mi cuerpo y con el vigor y el brío característico de un toro de
lidia, me abalancé sobre el pastel maldito y piso a piso lo lancé contra suelo,
paredes y techo. Sin escrúpulos. Sin sentir piedad alguna por los llorosos asistentes
arrodillados en el suelo ante la pérdida de su preciado erario. Seguidamente cogí
mis pertenencias llenas de los restos de la batalla y ya en la puerta dispuesta
a marcharme orgullosa, les lancé mi última y mortal cornada:
- “¡Ah!. Y para vuestra información. Para
calcular el volumen de un cubo regular hay que multiplicar tres veces su
arista, o sea, V=a·a·a=a³. Por eso, ese loco
depravado se ríe tres veces. ¡Santo cielo, que experiencia tan atroz y
espantosa! Pero vosotros, ¿de dónde habéis salido?”.
Y me fui.
Ahora, después de contaros
esto, lo recuerdo TODO. No se trató más que de una pesadilla de esas que a
veces me asaltan a medianoche. Por fin he desvelado el enigma.
Sin embargo, lo que no es
un mal sueño, sino una realidad, son la cantidad de perjuicios que tiene el
azúcar para nuestra salud y la forma en que debilita poco a poco nuestro
sistema inmune.
Podéis consultar por
ejemplo este enlace: http://www.terapiaclark.es/azucarlista.htm y quedaros tan indignados
como me quedé yo cuando lo leí.
Didáctico, divertido, me encanta como lo haces... con muy buen gusto... YO: jajajajajaja. MI MADRE: jajajajajaja MI NOVIA : jajajajajaja......... saludos.
ResponderEliminarMo cada día me gustan más tus historietas! de donde sacas tanta imaginación?? Me imagino que tomas mucha sacarosa para que tu cerebro funcione tan agilmente!!
ResponderEliminarUna pregunta que me viene a la cabeza....tomar mucha fruta es malo?? un exceso de sacarosa es perjudicial??
Muchas gracias a los dos, por vuestros comentarios, me alegra que os guste.
ResponderEliminarTomo únicamente azúcar moreno orgánico, salvo que la etiqueta de algún producto me engañe premeditadamente...
una cosa es la sacarosa que es mala pues proviene del azúcar en su refinado y otra cosa es la frustosa de la fruta que se metaboliza de forma natural ya que es orgánica...OJO CON LA FRUCTOSA DE MAIZ... QUE HA SIDO REFINADA y no es como el resto de las frustosas...¡¡¡
Muy chula la entrada!! ¿Entonces el azúcar moreno de azucarera está refinado? :O
ResponderEliminarHola Mariám, no el azúcar moreno afortunadamente no, es asequible y está bien de precio. Es una buena opción saludable...¡¡¡
ResponderEliminarEres genial. Qué manera tan divertida de explicar algo tan dañino como el azúcar. ¡¡Qué inventiva!!. Enhorabuena. Ya me he hecho seguidora tuya.
ResponderEliminarSaludos.
P.D. Siento tener que decirlo pero el azúcar moreno está parcialmente refinado, es decir, ha sido tratado o "maltratado". Lo que se considera puro es la Panela (Azúcar de caña crudo), en algunas herboristerías ya lo tienen.
Hola, muchas gracias por tu encantador comentario y gracias de verdad por seguirme, espero que así podamos seguir compartiendo mucha información :-)
EliminarCon respecto a lo del azúcar, conozco la Panela y la he tomado es muy buena y fácil de conseguir en herbolisterías e incluso en Carrefour en el apartado de productos latinos. Me pedrías pasar algún enlace o bibliografía que sostenga la teoría de que el azúcar moreno está parcialmente refinado, te lo agradecería mucho, porque es un tema que me interesa y además todas las fuentes que he consultado antes de redactar la entrada me indicaban que estaba en lo cierto con respecto al azúcar moreno.
Gracias, estamos en contacto
Ahora mismo no se donde tengo esta información. Pero la seguiré buscando. Saludos.
Eliminarok, muchas gracias... pues si la encontrases ya sabes... porque si es cierto a lo mejor me toca cambiar parte de la historia...¡¡¡ ahahahahahah...¡¡¡ ;-)
ResponderEliminarBueno, yo como químico y/o ingeniero, no me creo que el azúcar sea tan malo como lo pintan. Después de consultar varias fuentes y contrastar opiniones he llegado a la
ResponderEliminarconclusión siguiente:
- El azúcar al disolverse en la saliva crea una solución ácida que explicaría algunos de los efectos negativos.
- El cuerpo quema primero los azúcares simples (azúcar refinado), luego los complejos (hidratos de carbono), luego las grasas y luego las proteínas. Algunos efectos negativos están relacionados con este hecho, mientras tengas azúcar en el cuerpo no vas a quemar nada más.
- TODO EN EXCESO ES MALO. Todos los artículos empiezan con "el exceso de azúcar puede provocar".
La adicción al azúcar lo provoca su sabor dulce, o sea, algún tipo de placer.
Lo que sí es cierto es que es difícil encontrar productos sin azúcar y/o sus derivados o similares, y eso da que pensar.
PD. La conocida adicción a la Coca Cola la provoca la cafeína y ese extracto tan secreto que aún hoy día no se sabe que es (ATENCION!! COCA cola, no se si se pilla el detalle)